Nada Importante

Abandoned.

2010-09-03T16:49:00.000+09:00

No distance left to run.

Ok, now the subject is other people..

2009-11-06T21:43:00.003+09:00

O inferno são os outros, como diria o bom e velho Sartre.

Diz ainda a teoria existencialista que o que a contece na verdade é que cada um, sendo um indivíduo que possui liberdade, possui também planos. O problema é que os planos individuais divergem quando conflitam com os planos alheios ao dele. Será aquela história de que a minha liberdade acaba quando começa a sua? Sei lá...

O lance é que realmente, os nossos planos, conceitos e preferências quase sempre entram em conflito com os dos outros. E isso cria desarmonia, frustração, é ruim. Muito ruim.

E o meu inferno o que é? Desarmonia. Frustração. Cansaço.

Todas as pessoas são alienígenas a mim. Alienígenas são esquisitos, desconhecidos, incontroláveis.

Tô considerando aquela idéia da montanha, da cabana e do riozinho, pra pescar uns peixinhos. Lá no alto, onde ninguém nunca vai.

É físico?

2009-11-06T00:12:00.002+09:00

Exercitar o céleblo é exercício físico também?

Preciso exercitar meus norônio.

L'enfer, c'est les autres?

2009-11-05T23:54:00.003+09:00

L'enfer, c'est les autres.

Dizem os tais existencialistas que a existência por-si somente não nos mostra quem somos. Somos sempre o vir-a-ser, uma possibilidade. O outro, e o outro somente, nos dá a possibilidade do próprio conhecimento completo, o que somos pelo menos neste instante.

Inferno.

E desde quando o julgamento alheio é coisa pra se levar em consideração?

L'enfer c'est les autres. Once more: L'enfer, c'est les autres.

2008-12-25T12:24:00.006+09:00

www.malvados.com.br

Calvin and Hobbes

2008-12-25T12:16:00.002+09:00

Vida...vida...

2008-08-21T14:48:00.002+09:00

Welcome to the planet.
Welcome to existence.
Everyone is here.
Everybody is watching you now.
Everybody waits for you now.
What happens next?
I dare you to move.

Adoro encontrar, de vez em quando, uma boa música. Não uma obra prima da melodia, nem do arranjo, nem da voz...mas uma boa música, que de tão confusa é cheia de significado.
Todos os dias da minha vida há uma escolha primeira a ser feita - aposto que na sua também. A vontade de continuar na cama, tão confortável, conflita diretamente com a necessidade em levantar-se e ir. Ir aonde, depende de quem se trata. Tão mais fácil e seguro estar escondida, entre travesseiros e cobertores.
Mesmo assim. Temos que nos mover. Temos que tentar, mesmo que do princípio o fracasso já se pronuncie; temos que trabalhar, porque a sobrevivência imediata depende do ganho; temos que nos preparar pra um futuro próximo, porque o desencadeamento da vida nos arma cada uma; temos que desmontar as muralhas que nós mesmos criamos em torno dos nossos sentimentos - inclusive pensamentos, já que eu também os sinto - para permitir que encontrem e vejam quem somos.
Sinceramente, não ando muito confortável com esse último ponto.
Por quê?
Ora...porque tudo gera algum tipo de expectativa, ainda mais quando nos colocamos numa posição tão escancarada e vulnerável. Uma, duas, três vezes..de frustração com relação a essas expectativas não mata ninguém. Sobrevivemos. Mas as lembranças, as mudanças que essas experiências deixam marcadas nas nossas almas nos tornam diferentes; passamos a não confiar tão facilmente, e o mais grave: passamos até a descrever o rumo que as coisas vão tomar, e agimos agora para evitar uma situação no futuro.
E desde quando a gente sabe alguma coisa do futuro?
Ok...mas até quando se deve tentar?
Uma coisa eu sei, no entanto...e ao mesmo tempo que me tranquiliza, também me entristece. Evitar que entrem nos teus pensamentos e nos teus sentimentos faz com que seja mais fácil se levantar pela manhã.

Billie Jean 1.0 e 4.1

2008-05-12T19:34:00.007+09:00

Billie Je-ean...hic...is not my loverrrr...

Agora cantando igual homem:

Mafalda!

2008-05-11T22:06:00.004+09:00

Mais Alice. Sempre mais do mesmo.

2008-05-06T13:29:00.001+09:00

Puxa! Puxa! Como tudo está tão estranho hoje! E ontem as coisas estavam tão normais! O que será que mudou à noite? Deixe-me ver: eu era a mesma quando acordei de manhã? Tenho a impressão de ter me sentido um pouco diferente. Mas se eu não sou a mesma, a próxima questão é "Quem sou eu?" Ah! esta é a grande confusão!

E Alice começou a pensar em todas as crianças que ela conhecia e que tinham a mesma idade dela, para ver se tinha se transformado em alguma delas.

Um trechinho de Lewis Carroll (com uma pitada de influência lostiana, eu admito...).
Enjoy! And maybe, think about.

Quando você pensa que viu de tudo nessa vida...

2008-04-23T23:19:00.004+09:00

Nada funcional.

Eu quero!!

Eca.

Já achei meu presente de dia dos pais..hehehe..

Aposto que vc já precisou de um desses!

Esse é muito fofo! A Pam vai adorar (pena que ela NÃO lê meu blog).

Ron Mueck - In bed

2008-04-18T16:21:00.004+09:00

Ia colocar um link, mas é melhor procurar direto no Google pelo diretório de imagens.
Vale a pena. Impressiona. E tem escultura que pode escandalizar os corações mais sensíveis.

Lyric

2008-04-18T16:05:00.004+09:00

He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere man, please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere man, the world is at your command.

He's as blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Nowhere man can you see me at all?

Nowhere man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all 'till somebody else
Lends you a hand.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere man, please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere man, the world is at your command.

He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans
For nobody.
Making all his nowhere plans
for nobody.
Making all his nowhere plans
For nobody.

The Beatles, Nowhere man. Veeery nice. E pensar que Help é a mais famosa...
Whatever.

Se não fosse trágico, seria cômico.

2008-04-15T19:36:00.004+09:00

Se te queres matar, por que não te queres matar?
Ah, aproveita! que eu, que tanto amo a morte e a vida,
Se ousasse matar-me, também me mataria...
Ah, se ousares, ousa!
De que te serve o quadro sucessivo das imagens externas
A que chamamos o mundo?
A cinematografia das horas representadas
Por atores de convenções e poses determinadas,
O circo policromo do nosso dinamismo sem fím?
De que te serve o teu mundo interior que desconheces?
Talvez, matando-te, o conheças finalmente...
Talvez, acabando, comeces...
E, de qualquer forma, se te cansa seres,
Ah, cansa-te nobremente,
E não cantes, como eu, a vida por bebedeira,
Não saúdes como eu a morte em literatura!

Fazes falta? Ó sombra fútil chamada gente!
Ninguém faz falta; não fazes falta a ninguém...
Sem ti correrá tudo sem ti.
Talvez seja pior para outros existires que matares-te...
Talvez peses mais durando, que deixando de durar...

A mágoa dos outros?... Tens remorso adiantado
De que te chorem?
Descansa: pouco te chorarão...
O impulso vital apaga as lágrimas pouco a pouco,
Quando não são de coisas nossas,
Quando são do que acontece aos outros, sobretudo a morte,
Porque é coisa depois da qual nada acontece aos outros...

Primeiro é a angústia, a surpresa da vinda
Do mistério e da falta da tua vida falada...
Depois o horror do caixão visível e material,
E os homens de preto que exercem a profissão de estar ali.
Depois a família a velar, inconsolável e contando anedotas,
Lamentando a pena de teres morrido,
E tu mera causa ocasional daquela carpidação,
Tu verdadeiramente morto, muito mais morto que calculas...
Muito mais morto aqui que calculas,
Mesmo que estejas muito mais vivo além...
Depois a trágica retirada para o jazigo ou a cova,
E depois o princípio da morte da tua memória.
Há primeiro em todos um alívio
Da tragédia um pouco maçadora de teres morrido...
Depois a conversa aligeira-se quotidianamente,
E a vida de todos os dias retoma o seu dia...

Depois, lentamente esqueceste.
Só és lembrado em duas datas, aniversariamente:
Quando faz anos que nasceste, quando faz anos que morreste.
Mais nada, mais nada, absolutamente mais nada.
Duas vezes no ano pensam em ti.
Duas vezes no ano suspiram por ti os que te amaram,
E uma ou outra vez suspiram se por acaso se fala em ti.

Encara-te a frio, e encara a frio o que somos...
Se queres matar-te, mata-te...
Não tenhas escrúpulos morais, receios de inteligência! ...
Que escrúpulos ou receios tem a mecânica da vida?

Que escrúpulos químicos tem o impulso que gera
As seivas, e a circulação do sangue, e o amor?

Que memória dos outros tem o ritmo alegre da vida?
Ah, pobre vaidade de carne e osso chamada homem.
Não vês que não tens importância absolutamente nenhuma?

És importante para ti, porque é a ti que te sentes.
És tudo para ti, porque para ti és o universo,
E o próprio universo e os outros
Satélites da tua subjetividade objetiva.
És importante para ti porque só tu és importante para ti.
E se és assim, ó mito, não serão os outros assim?

Tens, como Hamlet, o pavor do desconhecido?
Mas o que é conhecido? O que é que tu conheces,
Para que chames desconhecido a qualquer coisa em especial?

Tens, como Falstaff, o amor gorduroso da vida?
Se assim a amas materialmente, ama-a ainda mais materialmente,
Torna-te parte carnal da terra e das coisas!
Dispersa-te, sistema físico-químico
De células noturnamente conscientes
Pela noturna consciência da inconsciência dos corpos,
Pelo grande cobertor não-cobrindo-nada das aparências,
Pela relva e a erva da proliferação dos seres,
Pela névoa atômica das coisas,
Pelas paredes turbihonantes
Do vácuo dinâmico do mundo...

Álvaro de Campos, Se te Queres

É um exagerado mesmo..mas um exagerado brilhante.

Para ler ouvindo Give me one Reason, Tracy Chapman. Mas não precisa, é só uma sugestão.

Plágio da citação

2008-04-13T18:28:00.006+09:00

"Quando chega abril eu me calo. Não é luto. Não é que eu queira. Simplesmente me calo. Com abril acaba o calor e começa o meu pequeno inferno particular. Quando vem maio, me calo ainda mais. Quase muda. A solidão que não passa. Quase passa. As noites começando mais cedo e uma vontade que beira o incontrolável de fechar os olhos e ser levada pela mão, levada até algum lugar, nem que seja até a cama quando durmo no sofá ou quando fico presa sem conseguir dormir, acordada sem fazer nada, fazendo nada no automático até a exaustão, até os ombros endurecerem, até eu endurecer inteira junto com o ar que também fica espesso. Foi em abril daquele ano que comecei a acreditar; em maio descobri que era mentira. Aprendi que não existem certezas - e desaprendi com o tempo para sobreviver. Em abril as unhas descascam, os pés acordam gelados e as olheiras não se vão. Uma pausa. Alguns delírios. A falta do que sempre esteve lá. uma mistura de saudade, desesperança, resignação e o peso do tempo passando e cada momento escorrendo pelo dedos sem piedade. Só mais um capítulo do que já passou e do que está por vir. Todos os anos vêm as bodas de tristessa sem motivo para festejar, mais um item para a pilha de repetições. Agora me calo com os olhos baixos; é melhor ficar em silêncio quando não há nada a dizer.”

(Clara Averbuck)

Roubei a citação do Kazuo.
Ando sem tempo, sem inpiração, sem vontade de escrever. Isso já faz um ano, ou mais..não faz diferença o que eu escrevo aqui. Não faz diferença o que eu penso, não em um blog. Enfim..vale ler e pensar vc mesmo.
Quem sabe, um dia, eu esteja sem estrese, sem gosmela na cabeça e com bastante tempo. Então quem sabe eu mesma volte.

Mais...

2008-01-09T22:12:00.002+09:00

Mas há a vida

Mas há a vida
que é para ser
intensamente vivida,
há o amor.
Que tem que ser vivido
até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata.

Explicação..

2008-01-09T15:16:00.000+09:00

Estava eu, sapeando o YouTube, quando me lembrei de uma reportagem da Superinteressante que listava os 20 vídeos on-line imperdíveis. E estava lá, a única entrevista, ou última (pq na internet tudo é informação altamente desconfiável) da Clarice Lispector. Fui ver, afinal agora eu tenho tempo. Fiquei impressionada. Embasbacada. Fascinada. Que pessoa interessante.
Em algum ponto de uma das partes da entrevista, ela diz que esse conto nem ela mesma entente.
Eu tb não. Me faz pensar tanta coisa, que a tal concatenação lógica das idéias não rola.
E vc?

Depois de um século...Clarice Lispector, senhoras e senhores!!

2008-01-09T15:14:00.001+09:00

O ovo e a galinha

De manhã na cozinha sobre a mesa vejo o ovo.

Olho o ovo com um só olhar. Imediatamente percebo que não se pode estar vendo um ovo. Ver o ovo nunca se mantêm no presente: mal vejo um ovo e já se torna ter visto o ovo há três milênios. – No próprio instante de se ver o ovo ele é a lembrança de um ovo. – Só vê o ovo quem já o tiver visto. – Ao ver o ovo é tarde demais: ovo visto, ovo perdido. – Ver o ovo é a promessa de um dia chegar a ver o ovo. – Olhar curto e indivisível; se é que há pensamento; não há; há o ovo. – Olhar é o necessário instrumento que, depois de usado, jogarei fora. Ficarei com o ovo. – O ovo não tem um si-mesmo. Individualmente ele não existe.

Ver o ovo é impossível: o ovo é supervisível como há sons supersônicos. Ninguém é capaz de ver o ovo. O cão vê o ovo? Só as máquinas vêem o ovo. O guindaste vê o ovo. – Quando eu era antiga um ovo pousou no meu ombro. – O amor pelo ovo também não se sente. O amor pelo ovo é supersensível. A gente não sabe que ama o ovo. – Quando eu era antiga fui depositária do ovo e caminhei de leve para não entornar o silêncio do ovo. Quando morri, tiraram de mim o ovo com cuidado. Ainda estava vivo. – Só quem visse o mundo veria o ovo. Como o mundo o ovo é óbvio.

O ovo não existe mais. Como a luz de uma estrela já morta, o ovo propriamente dito não existe mais. – Você é perfeito, ovo. Você é branco. – A você dedico o começo. A você dedico a primeira vez.

Ao ovo dedico a nação chinesa.

O ovo é uma coisa suspensa. Nunca pousou. Quando pousa, não foi ele quem pousou. Foi uma coisa que ficou embaixo do ovo. – Olho o ovo na cozinha com atenção superficial para não quebrá-lo. Tomo o maior cuidado de não entendê-lo. Sendo impossível entendê-lo, sei que se eu o entender é porque estou errando. Entender é a prova do erro. Entendê-lo não é o modo de vê-lo. – Jamais pensar no ovo é um modo de tê-lo visto. – Será que sei do ovo? É quase certo que sei. Assim: existo, logo sei. – O que eu não sei do ovo é o que realmente importa. O que eu não sei do ovo me dá o ovo propriamente dito. – A Lua é habitada por ovos.

O ovo é uma exteriorização. Ter uma casca é dar-se.- O ovo desnuda a cozinha. Faz da mesa um plano inclinado. O ovo expõe. – Quem se aprofunda num ovo, quem vê mais do que a superfície do ovo, está querendo outra coisa: está com fome.

O ovo é a alma da galinha. A galinha desajeitada. O ovo certo. A galinha assustada. O ovo certo. Como um projétil parado. Pois ovo é ovo no espaço. Ovo sobre azul. – Eu te amo, ovo. Eu te amo como uma coisa nem sequer sabe que ama outra coisa. – Não toco nele. A aura de meus dedos é que vê o ovo. Não toco nele – Mas dedicar-me à visão do ovo seria morrer para a vida mundana, e eu preciso da gema e da clara. – O ovo me vê. O ovo me idealiza? O ovo me medita? Não, o ovo apenas me vê. É isento da compreensão que fere. – O ovo nunca lutou. Ele é um dom. – O ovo é invisível a olho nu. De ovo a ovo chega-se a Deus, que é invisível a olho nu. – O ovo terá sido talvez um triângulo que tanto rolou no espaço que foi se ovalando. – O ovo é basicamente um jarro? Terá sido o primeiro jarro moldado pelos etruscos ? Não. O ovo é originário da Macedônia. Lá foi calculado, fruto da mais penosa espontaneidade. Nas areias da Macedônia um homem com uma vara na mão desenhou-o. E depois apagou-o com o pé nu.

O ovo é coisa que precisa tomar cuidado. Por isso a galinha é o disfarce do ovo. Para que o ovo atravesse os tempos a galinha existe. Mãe é para isso. – O ovo vive foragido por estar sempre adiantado demais para a sua época. – O ovo por enquanto será sempre revolucionário. – Ele vive dentro da galinha para que não o chamem de branco. O ovo é branco mesmo. Mas não pode ser chamado de branco. Não porque isso faça mal a ele, mas as pessoas que chamam ovo de branco, essas pessoas morrem para a vida. Chamar de branco aquilo que é branco pode destruir a humanidade. Uma vez um homem foi acusado de ser o que ele era, e foi chamado de Aquele Homem. Não tinham mentido: Ele era. Mas até hoje ainda não nos recuperamos, uns após outros. A lei geral para continuarmos vivos: pode-se dizer “um rosto bonito”, mas quem disser “O rosto”, morre; por ter esgotado o assunto.

Com o tempo, o ovo se tornou um ovo de galinha. Não o é. Mas, adotado, usa-lhe o sobrenome. – Deve-se dizer “o ovo da galinha”. Se eu disser apenas “o ovo”, esgota-se o assunto, e o mundo fica nu. – Em relação ao ovo, o perigo é que se descubra o que se poderia chamar de beleza, isto é, sua veracidade. A veracidade do ovo não é verossímil. Se descobrirem, podem querer obrigá-lo a se tornar retangular. O perigo não é para o ovo, ele não se tornaria retangular. (Nossa garantia é que ele não pode: não poder é a grande força do ovo: sua grandiosidade vem da grandeza de não poder, que se irradia como um não querer.) Mas quem lutasse por torná-lo retangular estaria perdendo a própria vida. O ovo nos expõe, portanto, em perigo. Nossa vantagem é que o ovo é invisível. E quanto aos iniciados, os iniciados disfarçam o ovo.

Quanto ao corpo da galinha, o corpo da galinha é a maior prova de que o ovo não existe. Basta olhar para a galinha para se tornar óbvio que o ovo é impossível de existir.

E a galinha? O ovo é o grande sacrifício da galinha. O ovo é a cruz que a galinha carrega na vida. O ovo é o sonho inatingível da galinha. A galinha ama o ovo. Ela não sabe que existe o ovo. Se soubesse que tem em si mesma o ovo, perderia o estado de galinha. Ser galinha é a sobrevivência da galinha. Sobreviver é a salvação. Pois parece que viver não existe. Viver leva a morte. Então o que a galinha faz é estar permanentemente sobrevivendo. Sobreviver chama-se manter luta contra a vida que é mortal. Ser galinha é isso. A galinha tem o ar constrangido.

É necessário que a galinha não saiba que tem um ovo. Senão ela se salvaria como galinha, o que também não é garantido, mas perderia o ovo. Então ela não sabe. Para que o ovo use a galinha é que a galinha existe. Ela era só para se cumprir, mas gostou. O desarvoramento da galinha vem disso: gostar não fazia parte de nascer. Gostar de estar vivo dói. – Quanto a quem veio antes, foi o ovo que achou a galinha. A galinha não foi sequer chamada. A galinha é diretamente uma escolhida. – A galinha vive como em sonho. Não tem senso de realidade. Todo o susto da galinha é porque estão sempre interrompendo o seu devaneio. A galinha é um grande sono. – A galinha sofre de um mal desconhecido. O mal desconhecido é o ovo. – Ela não sabe se explicar: “ sei que o erro está em mim mesma”, ela chama de erro a vida, “não sei mais o que sinto”, etc.

“Etc., etc., etc.,” é o que cacareja o dia inteiro a galinha. A galinha tem muita vida interior. Para falar a verdade a galinha só tem mesmo é vida interior. A nossa visão de sua vida interior é o que chamamos de “galinha”. A vida interior na galinha consiste em agir como se entendesse. Qualquer ameaça e ela grita em escândalo feito uma doida. Tudo isso para que o ovo não se quebre dentro dela. Ovo que se quebra dentro de galinha é como sangue.

A galinha olha o horizonte. Como se da linha do horizonte é que viesse vindo um ovo. Fora de ser um meio de transporte para o ovo, a galinha é tonta, desocupada e míope. Como poderia a galinha se entender se ela é a contradição de um ovo? O ovo ainda é o mesmo que se originou na Macedônia. A galinha é sempre tragédia mais moderna. Está sempre inutilmente a par. E continua sendo redesenhada. Ainda não se achou a forma mais adequada para uma galinha. Enquanto meu vizinho atende ao telefone ele redesenha com lápis distraído a galinha. Mas para a galinha não há jeito: está na sua condição não servir a si própria. Sendo, porém, o seu destino mais importante que ela, e sendo o seu destino o ovo, a sua vida pessoal não nos interessa.

Dentro de si a galinha não reconhece o ovo, mas fora de si também não o reconhece. Quando a galinha vê o ovo pensa que está lidando com uma coisa impossível. É com o coração batendo, com o coração batendo tanto, ela não o reconhece.

De repente olho o ovo na cozinha e vejo nele a comida. Não o reconheço, e meu coração bate. A metamorfose está se fazendo em mim: começo a não poder mais enxergar o ovo. Fora de cada ovo particular, fora de cada ovo que se come, o ovo não existe. Já não consigo mais crer num ovo. Estou cada vez mais sem força de acreditar, estou morrendo, adeus, olhei demais um ovo e ele me foi adormecendo.

A galinha não queria sacrificar a sua vida. A que optou por querer ser “feliz”. A que não percebia que, se passasse a vida desenhando dentro de si como numa iluminura o ovo, ela estaria servindo. A que não sabia perder-se a si mesma. A que pensou que tinha penas de galinha para se cobrir por possuir pele preciosa, sem entender que as penas eram exclusivamente para suavizar, a travessia ao carregar o ovo, porque o sofrimento intenso poderia prejudicar o ovo. A que pensou que o prazer lhe era um dom, sem perceber que era para que ela se distraísse totalmente enquanto o ovo se faria. A que não sabia que “eu” é apenas uma das palavras que se desenham enquanto se atende ao telefone, mera tentativa de buscar forma mais adequada. A que pensou que “eu” significa ter um si-mesmo. As galinhas prejudiciais ao ovo são aquelas que são um “eu” sem trégua. Nelas o “eu” é tão constante que elas já não podem mais pronunciar a palavra “ovo”. Mas, quem sabe, era disso mesmo que o ovo precisava. Pois se elas não estivessem tão distraídas, se prestassem atenção à grande vida que se faz dentro delas, atrapalhariam o ovo.

Comecei a falar da galinha e há muito já não estou falando mais da galinha. Mas ainda estou falando do ovo.

E eis que não entendo o ovo. Só entendo o ovo quebrado: quebro-o na frigideira. É deste modo indireto que me ofereço à existência do ovo: meu sacrifício é reduzir-me à minha própria vida pessoal. Fiz do meu prazer e da minha dor o meu destino disfarçado. E ter apenas a própria vida é, para quem viu o ovo, um sacrifício. Como aqueles que, no convento, varrem o chão e lavam a roupa, servindo sem a glória de função maior, meu trabalho é o de viver os meus prazeres e as minhas dores. É necessário que eu tenha a modéstia de viver.

Pego mais um ovo na cozinha, quebro-lhe a casca e forma. E a partir deste instante exato nunca existiu um ovo. É absolutamente indispensável que eu seja uma ocupada e uma distraída. Sou indispensavelmente um dos que renegam. Faço parte da maçonaria dos que viram uma vez o ovo e o renegam como forma de protegê-lo. Somos os que se abstêm de destruir, e nisso se consomem. Nós, agentes disfarçados e distribuídos pelas funções menos reveladoras, nós às vezes nos reconhecemos. A um certo modo de olhar, há um jeito de dar a mão, nós nos reconhecemos e a isto chamamos de amor. E então, não é necessário o disfarce: embora não se fale, também não se mente, embora não se diga a verdade, também não é necessário dissimular. Amor é quando é concedido participar um pouco mais. Poucos querem o amor, porque o amor é a grande desilusão de tudo o mais. E poucos suportam perder todas as outras ilusões. Há os que voluntariam para o amor, pensando que o amor enriquecerá a vida pessoal. É o contrário: amor é finalmente a pobreza. Amor é não ter. Inclusive amor é a desilusão do que se pensava que era amor. E não é prêmio, por isso não envaidece, amor não é prêmio, é uma condição concedida exclusivamente para aqueles que, sem ele, corromperiam o ovo com a dor pessoal. Isso não faz do amor uma exceção honrosa; ele é exatamente concedido aos maus agentes, àqueles que atrapalhariam tudo se não lhes fosse permitido adivinhar vagamente.

A todos os agentes são dadas muitas vantagens para que o ovo se faça. Não é o caso de se ter inveja pois, inclusive algumas das condições, piores do que as dos outros, são apenas as condições ideais para o ovo. Quanto ao prazer dos agentes, eles também o recebem sem orgulho. Austeramente vivem todos os prazeres: inclusive é o nosso sacrifício para que o ovo se faça. Já nos foi imposta, inclusive uma natureza adequada a muito prazer. O que facilita. Pelo menos torna menos penoso o prazer.

Há casos de agentes que se suicidam: acham insuficientes as pouquíssimas instruções recebidas e se sentem sem apoio. Houve o caso do agente que revelou publicamente ser agente porque lhe foi intolerável não ser compreendido, e ele não suportava mais não ter o respeito alheio: morreu atropelado quando saía de um restaurante. Houve um outro que nem precisou ser eliminado: ele próprio se consumiu lentamente na sua revolta, sua revolta veio quando ele descobriu que as duas ou três instruções recebidas não incluíam nenhuma explicação. Houve outro também eliminado, porque achava que “a verdade deve ser corajosamente dita”, e começou em primeiro lugar a procurá-la; dele se disse que morreu em nome da verdade com sua inocência; sua aparente coragem era tolice, e era ingênuo o seu desejo de lealdade, ele compreendera que ser leal não é coisa limpa, ser leal é ser desleal para com todo o resto. Esses casos extremos de morte não são por crueldade. É que há um trabalho, digamos cósmico, a ser feito, e os casos individuais infelizmente não podem ser levados em consideração. Para os que sucumbem e se tornam individuais é que existem as instituições, a caridade, a compreensão que não discrimina motivos, a nossa vida humana enfim.

Os ovos estalam na frigideira, e mergulhada no sonho preparo o café da manhã. Sem nenhum senso da realidade, grito pelas crianças que brotam de várias camas, arrastam cadeiras e comem, e o trabalho do dia amanhecido começa, gritado e rido e comido, clara e gema, alegria entre brigas, dia que é o nosso sal e nós somos o sal do dia, viver é extremamente tolerável, viver ocupa e distrai, viver faz rir.

E me faz sorrir no meu mistério. O meu mistério é que eu ser apenas um meio, e não um fim, tem-me dado a mais maliciosa das liberdades: não sou boba e aproveito. Inclusive, faço um mal aos outros que, francamente. O falso emprego que me deram para disfarçar a minha verdadeira função, pois aproveito o falso emprego e dele faço o meu verdadeiro; inclusive o dinheiro que me dão como diária para facilitar a minha vida de modo a que o ovo se faça, pois esse dinheiro eu tenho usado para outros fins, desvio de verba, ultimamente comprei ações na Brahma e estou rica. A isso tudo ainda chamo de ter a necessária modéstia de viver. E também o tempo que me deram, e que nos dão apenas para que no ócio honrado o ovo se faça, pois tenho usado esse tempo para prazeres ilícitos e dores ilícitas, inteiramente esquecida do ovo. Esta é a minha simplicidade.

Ou é isso mesmo que eles querem que me aconteça, exatamente para que o ovo se cumpra? É liberdade ou estou sendo mandada? Pois venho notando que tudo que é erro meu tem sido aproveitado. Minha revolta é que para eles eu não sou nada, eu sou apenas preciosa: eles cuidam de mim segundo por segundo, com a mais absoluta falta de amor; sou apenas preciosa. Com o dinheiro que me dão, ando ultimamente bebendo. Abuso de confiança? Mas é que ninguém sabe como se sente por dentro aquele cujo emprego consiste em fingir que está traindo, e que termina acreditando na própria traição. Cujo emprego consiste em diariamente esquecer. Aquele de quem é exigida a aparente desonra. Nem meu espelho reflete mais um rosto que seja meu. Ou sou um agente, ou é a traição mesmo.

Mas durmo o sono dos justos por saber que minha vida fútil não atrapalha a marcha do grande tempo. Pelo contrário: parece que é exigido de mim que eu seja extremamente fútil, é exigido de mim inclusive que eu durma como justo. Eles me querem preocupada e distraída, e não lhes importa como. Pois, com minha atenção errada e minha tolice grave, eu poderia atrapalhar o que se está fazendo através de mim. É que eu própria, eu propriamente dita, só tenho mesmo servido para atrapalhar. O que me revela que talvez eu seja um agente é a idéia de que meu destino me ultrapassa: pelo menos isso eles tiveram mesmo que me deixar adivinhar, eu era daqueles que fariam mal o trabalho se ao menos não adivinhassem um pouco; fizeram-me esquecer o que me deixaram adivinhar, mas vagamente ficou-me a noção de que meu destino me ultrapassa, e de que sou instrumento do trabalho deles. Mas de qualquer modo era só instrumento que eu poderia ser, pois o trabalho não poderia ser mesmo meu. Já experimentei me estabelecer por conta própria e não deu certo; ficou-me até hoje essa mão trêmula. Tivesse eu insistido um pouco mais e teria perdido para sempre a saúde. Desde então, desde essa malograda experiência, procuro raciocinar desse modo: que já me foi dado muito, que eles já me concederam tudo o que pode ser concedido; e que os outros agentes, muito superiores a mim, também trabalharam apenas para o que não sabiam. E com as mesmas pouquíssimas instruções. Já me foi dado muito; isto, por exemplo: uma vez ou outra, com o coração batendo pelo privilégio, eu pelo menos sei que não estou reconhecendo! Com o coração batendo de emoção, eu pelo menos não compreendo! Com o coração batendo de confiança, eu pelo menos não sei.

Mas e o ovo? Este é um dos subterfúgios deles: enquanto eu falava sobre o ovo, eu tinha esquecido do ovo. “Falai, falai”, instruíram-me eles. E o ovo fica inteiramente protegido por tantas palavras. Falai muito, é uma das instruções, estou tão cansada.

Por devoção ao ovo, eu o esqueci. Meu necessário esquecimento. Meu interesseiro esquecimento. Pois o ovo é um esquivo. Diante de minha adoração possessiva ele poderia retrair-se e nunca mais voltar. Mas se ele for esquecido. Se eu fizer o sacrifício de esquecê-lo. Se o ovo for impossível. Então – livre, delicado, sem mensagem alguma para mim – talvez uma vez ainda ele se locomova do espaço até esta janela que desde sempre deixei aberta. E de madrugada baixe no nosso edifício. Sereno até a cozinha. Iluminando-a de minha palidez.

A vida é um teatro!

2007-03-17T14:06:00.001+09:00

Noite afora, vendo as pessoas. Parada no meio de um ciclone, olhando como se não estivesse lá.
E é tudo encenação...
Mostrando beleza, espirituosidade...força de personalidade, determinação, carinho.
E aqui dentro uma nostalgia, uma separação do mundo que é inexplicável. É como se estivesse vendo uma peça de teatro. Tem cheiro, tem toque, está presente...mas eu não estou lá.
E aqui dentro uma procura por algo que me prenda...que me dê saudade...que eu queira revisitar. Mas não há.
Será que eu morri e não sei? Eu virei um fantasminha caminhando entre as pessoas, sem saber que ninguém me vê?
Ser escravo da própria liberdade...isso é interessante para se pensar.

Ficando no depósito, por um tempo.

2007-02-27T10:50:00.000+09:00

Cabe tudo dentro de uma caixa.
Fotos de tempos que nem eu lembro.
Coisas compradas com uma pretensa utilidade, que nunca foram usadas.
Bichos de pelúcia ganhados em aniversários, e que delicadamente foram agradecidos (mas detestados, só em pensamento).
Livros, papéis e muitos textos, lidos e escritos com uma importância que já não existe mais.
Muita tralha, uma verdadeira salada de objetos a serem selecionados e guardados, ou desprezados.
Cartas apaixonadas.
Roupas inimaginavelmente estranhas, com aspecto de pano de chão depois tanto uso.
Tudo cabe dentro de uma caixa.
Várias caixas, na verdade.
Mas nem todas as caixas do mundo guardariam aquilo que há de mais importante.
Será que existiu mesmo então?

Conhece-te a ti mesmo...hahahahaha...

2007-02-11T07:26:00.003+09:00

Por que você tá brava?
Por que você tá rindo?
Por que você se emocionou tanto?

Por quê? Por quê? Por quê?

Por quê? Por quê?
Por quê?
Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê?

?????

Eu sei lá...que pergunta.

O Buda e a Árvore

2007-01-31T03:00:00.000+09:00

A Nati ontem me contou uma parte interessante do livro que ela está lendo, O Tao da Física (de Fritjof Capra). Nessa parte o autor falava sobre o budismo e algumas outras religiões orientais, e sobre as quatro nobres verdades do budismo. Numa descrição superficial, posso dizer que esses estágios da vida humana vão desde a constatação da insatisfatibilidade da vontade do homem, fato que trás sofrimento, até o esclarecimento (o estado de Nirvana). Há que se entender, segundo a teoria budista, que não existe individualidade e que portanto somos todos um. Temos a impressão da individualidade, e por isso nos apegamos ao efêmero - segundo esse autor, nos apegamos às coisas, às situações, às pessoas; isso ignorando que tudo funciona num ciclo, como diria o Heráclito, tudo flui e essa é a sua natureza. Esse ciclo pelo qual estamos passando, o de nascer e viver insatisfeito, buscando o prazer e também manter aquilo que gostamos inerte ao nosso lado, é chamado samsara. O grande objetivo da teoria budista é superar o samsara, entendendo aquilo que somos e qual a relação da nossa mente com o mundo, com os sentidos.
A grande sacada das religiões orientais em geral é justamente esse direcionamento àquilo que está dentro de nós, é o famoso conhece-te a ti mesmo grego. É a busca por aquilo que somos, qual a nossa relação com o outro e como podemos superar esse momento cíclico, angustiante e sem fim da encarnação. Você não sabe se acredita em reencarnação? Nem eu...
E ouvindo sobre isso, e pesquisando um pouquinho para poder falar para vocês, só sei que lembrei desse soneto do Camões, que quase todo mundo conhece (inclusive eu mesma) pela música que o Renato escreveu - Monte Castelo. O soneto 11 de Camões é o seguinte:

Amor é um fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Considerando aquilo que falei mais em cima, temos que ter a noção de que não somos um separado, mas um numa só unidade. E segundo tudo aquilo que eu sinto, aquilo que nos une é esse amor, contraditório, louco, e que não poderia ser melhor descrito do que foi por Luís de Camões. 'É um contentamento descontente', parece justamente aquilo que há quando amamos alguém, mas desejamos mais - mais tempo junto, mais provas de amor, mais, mais, mais...é o sofrimento em samsara, a insatisfação pela impossibilidade em ter aquilo que é fluído, em constante movimento. Isso porque não sentimos que somos todos um...
'É um andar solitário entre a gente', retoma, pra mim, o sentimento de ser um separado. Mas ao mesmo tempo, me parece imprescindível nos sentirmos sozinhos. O próprio Buda ficava anos em cima da árvore dele lá...o amor nos interioriza, e nos torna solitários também porque nos faz olhar para os nossos próprios sentimentos. Mas acredito que é justamente só o que está aqui dentro que nos une...
'Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?'. Pois é...como? Mas é.

Coisas de todo dia.

2007-01-30T02:51:00.000+09:00

- Nossa, que coisa maluca!

- O quê?

- Tão falando aí na tv que não sei quem, esse cara aí que tá aparecendo, tá desenvolvendo um esquema lá de nano, alguma coisa que permite o teletransporte, alguma coisa assim. (*nossa, que beleza..assim eu posso ir e vir rapidinho, de onde eu quiser...só falta inventarem a pílula que faz descansar agora, daí minha vida vai ser perfeita)

- Uhn...(*acho que vou pegar uma coca-cola)

- Imagina que beleza...nenhuma distância vai ser mais impecilho pra nada, se a gente acordar 5 minutos antes de algum compromisso importante, ainda vai dar tempo de chegar. Imagina...a gente não precisaria ficar preocupado em morar longe, em ficar anos sem ver alguém, em querer conhecer o mundo. Olha só, vamos fazer igual o Goku!! (*não teria nunca mais que deixar nada pra trás)

- Nossa, que beleza mesmo...(*preciso colocar gelo, tá quente...)

- É...(*viagem, que massa...conhecer tudo, rapidinho...será que eu ainda vou estar viva quando terminarem de inventar? Ia ser tão bom...além de quê eu poderia ver todo mundo sempre, não sentiria saudades demais...uhn...)

- Quer coca? (*teletransporte...só se for pra Lua, bem longe de tudo)

Wear Sunscreen

2007-01-23T04:28:00.000+09:00

Esse texto eu vi num anúncio publicitário, e segundo a fonte de onde eu tirei essa tradução, era um discurso de formatura que foi aproveitado para essa campanha. Lendo parece óbvio. Clichê. Mas nada é livre de ser piegas quando falamos das coisas da vida, hehehehehe...
Então aqui está uma sugestão, e se puder, compensa baixar o vídeo porque tem daquelas imagens onde a gente se reconhece. Gracias a mi Cunhado, porque foi ele que me mostrou o vídeo e achou o texto!
Beijo grande!

Use Filtro Solar

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria:"usem filtro solar". O uso em longo prazo do filtro solar, foi cientificamente provado. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência.
Eu lhes darei esse conselho:
Desfrute do poder e da beleza da sua juventude.
Ah, esqueça...
Você só vai compreender o poder e a beleza quando já tiverem desaparecido. Mas acredite em mim. Dentro de vinte anos você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que você não pode compreender agora quantas possibilidades se abriram para você e o quão fabuloso você era...
Você não é tão gordo(a) quanto você imagina.
Não se preocupe com o futuro.
Ou se preocupe, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida, são aqueles que nunca passaram pela sua mente, tipo aqueles que tomam conta da sua mente às 4 horas da tarde de uma terça-feira ociosa.
Todos os dias faça alguma coisa que te assuste.
Cante.
Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável.
Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação aos seus sentimentos.
Relaxe.
Não perca tempo com inveja. Às vezes você ganha, às vezes você perde. A corrida é longa, e no final, tem que contar só com você.
Lembre-se dos elogios que você recebe. Esqueça dos insultos. (Se você conseguir fazer isso, me diga como...)
Guarde suas cartas de amor.
Jogue fora seus velhos extratos bancários.
Estique-se.
Não tenha sentimento de culpa por não saber o que você quer fazer da sua vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que eu conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio. Seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez você se case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez você se divorcie aos 40.
Talvez você dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento.
O que você fizer, não se orgulhe, nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo da maneira que puder. Use-o de todas as formas que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Ele é o maior instrumento que você possuirá.
Dance. Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.
Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se sentir feio.
Saiba entender seus pais. Você não sabe a falta que você vai sentir deles quando eles forem embora pra valer.
Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com o passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.
Entenda que os amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com muito carinho.
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e os obstáculos da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que te conheceram quando você era jovem.
More em New York City uma vez. Mas mude-se antes que ela te transforme em uma pessoa dura. More no Norte da California uma vez. Mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
Viaje.
Aceite algumas verdades eternas:
Os preços vão subir,
os políticos são mulherengos e você também vai envelhecer.
E quando você envelhecer, você fantasiará que quando você era jovem:
os preços eram razoáveis,
os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite as pessoas mais velhas.
Não espere apoio de ninguém.
Talvez você tenha um fundo de garantia. Talvez você tenha um cônjuge rico. Mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.
Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.
Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos. Mas seja paciente com elas.
Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço muito maior do que realmente vale.
Mas acredite em mim, quando eu falo do filtro solar.

Coisinha...quem aí entende de código fonte??Alguém?Alguém?

2007-01-20T15:25:00.000+09:00

Andei me aventurando pelas terras desconhecidas dos códigos-fonte..
Tentado deixar o blog mais bonitinho, mas deu tudo errado. Help? Anyone?
Vamos ver, por enquanto...paciência, please.
Beijos e abraços para você!

Aquele da árvore e da folha.

2007-01-12T09:28:00.001+09:00

"O senhor poderia me dizer, por favor, qual o caminho que devo tomar para sair daqui?", perguntou Alice
"Isso depende muito de para onde você quer ir", respondeu o Gato.
"Não me importo muito para onde...", retrucou Alice.
"Então não importa o caminho que você escolha", disse o Gato.
"...contanto que dê em algum lugar", Alice completou.
"Oh, você pode ter certeza que vai chegar", disse o Gato, "se você caminhar bastante."

Pra onde você quer ir, Alice?

Sem título

2007-01-06T01:24:00.000+09:00

A compaixão deve ser natural nas pessoas. Lembro de passar dias sentindo uma tristeza, de não esquecer a imagem daquela menina vietnamita correndo, toda queimada, fugindo de um bombardeio. E eu tinha 12 anos quando vi e entendi aquela imagem. Há uns três ou quatro anos lembro de ter visto, num desses conflitos intermináveis no oriente médio, um vídeo que mostrava o desespero de um pai e de seu filho que estavam sob mira do fogo inimigo. Ambos foram executados assim, encolhidos no canto de uma mureta, com o menino chorando e tentando em vão proteger-se dos tiros sob os braços do pai. E isso tudo em live broadcast.
E me trás uma tristeza tão grande..
Mas o que você pensa que sentiria vendo aquele que bombardeou a vila vietnamita, ou aqueles que mataram o pai e o filho, sendo condenados à morte? Sendo enforcados, fuzilados, eletrocutados ou qualquer outra forma de pena capital? Seria um sentimento de revanche, de vingança, de alívio..de livrar o mundo de alguém mau, desprezível, que por isso deve ser banido e condenado a não existir mais?
Não sei..não sei ao certo o que é justo. Sei que ao ver um homem cujo nome sempre é ligado à morte, guerra e crueldade sendo enforcado me fez sentir uma tristeza grande, um sentimento de que não sabemos o que é fazer justiça. Apesar de tudo o que foi feito sob ordens dele, apesar de todo mal atribuído a sua maneira de governar, me pareceu mais cruel ainda enforcar um homem (que apesar de ter-se criado um mito sobre a figura dele, é sim só mais um homem) e além disso, mais ingênuo ainda pensar que atitudes como essa livrarão o mundo de algum mal.
O mal se paga com mal? Aonde é que isso vai levar?
Ou eu que ainda sou muito trouxa?

E o futuro?

2007-01-04T12:06:00.000+09:00

Dizem que não é corajoso quem não tem medo, pelo contrário: tem, mas o supera.
Devo dizer pra vocês: eu sinto um medo tremendo. Medo de me entregar às pessoas, medo do que eu não conheço, medo de vaca, medo do futuro. Conversei a pouco com a minha mãe, e ela faz planos por mim..estou com medo de ir embora, de sentir que falta pouco. Também sinto medo em pensar que não vou mais estar protegida pelo título de 'estudante', e que agora vou ter que correr atrás de ser adulta de vez. É sempre assim, a mudança trás medo..
E a gente sabe o resultado de tudo que preparou? De todo o esforço em ter um bom histórico, currículo, em ser competente e confiável? Tudo é um grande mistério, inclusive os caminhos por onde vamos passar..
Também sinto medo por ter que deixar pra trás tanta coisa que eu amo.
E você? Tem medo de quê?

Tu Tens um Medo
Acabar.
Não vês que acabas todo o dia.
Que morres no amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que te renovas todo dia.
No amor.
Na tristeza
Na dúvida.
No desejo.
Que és sempre outro.
Que és sempre o mesmo.
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.
E então serás eterno.
Não ames como os homens amam.
Não ames com amor.
Ama sem amor.
Ama sem querer.
Ama sem sentir.
Ama como se fosses outro.
Como se fosses amar.
Sem esperar.
Tão separado do que ama, em ti,
Que não te inquiete
Se o amor leva à felicidade,
Se leva à morte,
Se leva a algum destino.
Se te leva.
E se vai, ele mesmo...
Não faças de ti
Um sonho a realizar.
Vai.
Sem caminho marcado.
Tu és o de todos os caminhos.
Sê apenas uma presença.
Invisível presença silenciosa.
Todas as coisas esperam a luz,
Sem dizerem que a esperam.
Sem saberem que existe.
Todas as coisas esperarão por ti,
Sem te falarem.
Sem lhes falares.
Sê o que renuncia
Altamente:
Sem tristeza da tua renúncia!
Sem orgulho da tua renúncia!
Abre as tuas mãos sobre o infinito.
E não deixes ficar de ti
Nem esse último gesto!
O que tu viste amargo,
Doloroso,
Difícil,
O que tu viste inútil
Foi o que viram os teus olhos
Humanos,
Esquecidos...
Enganados...
No momento da tua renúncia
Estende sobre a vida
Os teus olhos
E tu verás o que vias:
Mas tu verás melhor...
... E tudo que era efêmero
se desfez.
E ficaste só tu, que é eterno.

Cecília Meireles

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Fernando Pessoa

Calminha.

2006-12-26T09:34:00.000+09:00

Várias idéias, mas um pouco de falta de oportunidade de sentar aqui na frente do meu companheiro computador e escrever. Mas calma, logo eu faço isso.
No mais, muita comemoração de fim de ano, sentimentos de ganho e perda, oportunidades perdidas e aproveitadas, coisas bem feitas e feitas pela metade e tudo mais que compõe a nossa vidinha.
Muito amor e ânimo, pra começar tudo denovo depois do Reveillon. Pq Reveillon?? Pq a gente usa essa palavra?? Vou procurar no oráculo (leiam Google).
Beijos e abraços. Cuidem-se.

Compartilhar...doar-se...conhecer.

2006-12-05T11:09:00.001+09:00

Quando olhávamos juntos na mesma direção...

A boa e velha música..

2006-11-26T04:24:00.000+09:00

Assim como uma boa poesia, uma filme, até uma novelinha água com acúçar, a musica nos toca. Uma vez li que uma boa música é aquela que perece dizer o que está dentro de nós, melhor do que nós mesmos. Concordo...diz, mesmo se não for com palavras. E às vezes, nos deixa claro coisas que nem nós mesmos sabíamos que estávamos sentindo.
Uma situação interessante é quando ouvimos uma música em outra língua; já fez esse teste? De ouvir, compreender o significado e tudo mais, e quando traduzir literalmente ela perder o sentido? ou ficar bobinha...isso acontece muito quando ouço Beatles. 'Love, love me do! You know, I love you. I've always been true, so pleeeeeeeeeease....love me do. Wow, wow, love me do'. Traduza..vê que bobo. Mas é tão bom de ouvir e cantar.... ;)
Isso me faz pensar que a música é mais ainda do que conteúdo. 'Ah, o que me importa é a letra'. 'Ah, não ouço putz, putz...música só de sacudir'. Eu mesma disse por muito tempo na minha vida que só escutava rock, que o Renato é que sabia das coisas...que pagode não presta, que sertanejo me dava nojo. Mas isso é um pensamento raso, um tanto preconceituoso. A boa música é aquela que diz o que está dentro de nós, da maneira que podemos entender..se adequa aos nossos gostos, costumes, vida. Há um filósofo alemão, o Adorno, que odiava Jazz; criticava a falta de disciplina métrica, as improvisações que, segundo ele, não eram nada improvisadas, e tudo mais...musica boa era música clássica. É aí que tá: era boa para ELE. Porque não nos livramos dessa mania rançosa de querer saber qual é o bem universal?
Mas continua sendo um mistério pra mim como as palavras, ou a melodia criada por outra pessoa, que muitas vezes eu nunca vi pessoalmente (a não ser há um Km de distância, em cima de um palco), e que pior, nem sabe que eu existo, traduz tudo aquilo que está bem escondo aqui dentro de mim. Músicas de hoje, de 20, 30, 60 anos no passado...e todo o sentimento dela desperta os meus próprios. Incrível, realmente...existe uma ligação universal entre cada homem? Digo isso porque em cada criação há um pouco, ou muito do criador, e entre aquele que comunica e aquele que recebe a informação se estabelece uma ligação, que mistura um pouco dos dois. Enfim...
Também acho incrível como às vezes entendemos melhor o que o Elvis disse do que aquilo que a pessoa ao nosso lado disse...

Marcianos Invadem a Terra

Legião Urbana

Diga adeus e atravesse a rua
Voamos alto depois das duas
Mas as cervejas acabaram e os cigarros também
Cuidado com a coisa coisando por aí
A coisa coisa sempre e também coisa por aqui
Seqüestra o seu resgate, envenena a sua atenção
É verbo e substantivo/adjetivo e palavrão
E o carinha do rádio não quer calar a boca
E quer o meu dinheiro e as minhas opiniões
Ora, se você quiser se divertir
Invente suas próprias canções
Será que existe vida em Marte?
Janelas de hotéis
Garagens vazias
Fronteiras
Granadas
Lençóis
E existem muitos formatos
Que só têm verniz e não tem invenção
E tudo aquilo contra o que sempre lutam
É exatamente tudo aquilo o que eles são
Marcianos invadem a Terra
Estão inflando o meu ego com ar
E quando acho que estou quase chegando
Tenho que dobrar mais uma esquina
E mesmo se eu tiver a minha liberdade
Não tenho tanto tempo assim
E mesmo se eu tiver a minha liberdade:
Será que existe vida em Marte?

E cada louco com sua linguagem, cada louco com suas manias...e sempre tem outro louco querendo entender nossos pensamentos e torná-los, de certa forma, parte dos seus próprios.

Ouvindo O Que Será, do Chico.

Crença e vontade de acreditar.

2006-08-21T10:49:00.000+09:00

Crer é ilógico. É uma esperança, é esperar. É acreditar que nascerá um fruto.
Querer acreditar está em oposição. É a vontade da pulsão, mas aprisionada pela razão. É a vontade de algo intenso, do viver. É vontade de libertação dos sentimentos, da esperança, do instinto. É a vontade do completo, mas que não se permite pelo medo da frustração, da dor, da decepção. Medo que sempre resulta nessas coisas, quando presente.
E o que eu quero dizer com isso tudo? Não adianta querer acreditar, porque a crença não se encaixa nos moldes da nossa vontade, que mede, planeja, pesa prós e contras. Quase sempre acreditar tras mais riscos do que algum bem garantido. Acreditar é uma disposição da alma.

"Procuro dizer o que sinto
Sem pensar em que o sinto
Procuro encostar as palavras à idéia
E não precisar dum corredor
Do pensamento para as palavras."

Alberto Caeiro

Relacionar-se é esperar.

2006-08-07T13:14:00.000+09:00

Infelizmente, em qualquer relacionamento esperamos. Esperamos por uma resposta, por uma atitude, esperamos correspondência, esperamos confiança. É possível dar um pouco de si, sem esperar nada em troca?
Vamos ver..existe em nós um princípio natural de segurança, ou carência de todos os tipos que nos leva à busca pelo outro: um amigo, uma paixão, um protetor, uma identificação no mundo. A vida em sociedade não existe por acaso, é uma troca de valores, experiências, seguridade..é a maneira que sabemos viver hoje. Em um negócio, trocamos dinheiro ou trabalho por um objeto; em uma amizade, damos amor e atenção, esperando que quando preciso, nos cuidem e nos ouçam. Um pai cuida, alimenta, sustenta esperando que seu empenho resulte em uma boa vida ao filho. Quando nos apaixonamos e nos entregamos, esperamos o mínimo de paixão de volta. Existe então um relacionamento livre de expectativas?
Um relacionamento onde as suas próprias ações não esperam por uma consequência, onde seu sentimento não se frustra se o outro não se importa, onde só existe você. Nada mais. Tudo se restringe ao que você sente, ao que você quer, ao que você faz. Não importa o outro, não há cobrança pela resposta do outro. Como se não importasse o que o outro sente. É uma liberdade, que não se importa.
Vale a pena um relacionamento que não se importa com o outro?
Vale a pena um amor solipsista, que não espera nada do outro?
Acho que não.

Tudo que é fora de mim

2006-07-14T22:53:00.000+09:00

Sou eu também.
Sobre o mundo, as pessoas, nós mesmos. Tudo o que não está sob nosso controle, tudo que independe das nossas decisões, está de certa forma dentro de nós mesmos. Já disse, uns dois posts antes, que o mundo é só a nossa própria interpretação, que estamos sozinhos no sentido de que tudo com o que convivemos é só a nossa própria leitura das coisas; portanto tudo somos nós mesmos.
O mundo é o que temos dentro do nosso pensamento. Mas isso não é consciente, afinal continuamos esperando que tudo se independa, não queremos a responsabilidade pelos atos alheios - e nem somos responsáveis por eles. No entanto, apesar de termos todos um mundo particular, não temos controle sobre ele: criamos ideais, esperamos coisas do outro, nos desapontamos se de repente pula na nossa cara que as coisas não eram como pareciam ser.
Mas isso não impede que tentemos sempre ter o controle, através do entendimento, de tudo o que acontece. Não sei se acontece contigo também, mas sempre procuro saber o que o outro pensa. Entender o mundo dele. E isso quase nunca funciona, porque a nossa interpretação pertence ao nosso próprio mundo, não é aplicável ao pensamento do outro. Wittgenstein, o jardineiro que não gostava de criancinhas, já falava isso..e pelo que eu entendi dele, concordo. Russell também disse, que a linguagem perfeita seria aquela que cada qual desenvolvesse, mas isso é inaplicável, porque se cada um tivesse sua própria linguagem, ninguém se comunicaria. Por isso a vaguidade é importante.
A vaguidade. A ambiguidade. A nossa liberdade para atribuir ao outro o valor que quisermos. Ou que desejarmos. Mas como moderar essa liberdade? Tem que existir um parâmetro racional pra isso..uma liberdade muito livre pode trazer só sofrimento. É uma liberdade burra, mas eu posso discutir isso se for preciso.

Tudo o que temos é a aparência.

2006-05-22T12:44:00.000+09:00

Nada de fenomenologia não. Afinal este espaço é para pensamentos despretenciosos..
Os relacionamentos são inevitáveis. Tentei imaginar um mundo possível em que uma pessoa conseguisse de fato tirar férias de todas as outras; não ter contato com absolutamente ninguém. Impossível, quem tiver alguma idéia diga. Mas pensem comigo: já nascemos em função de algum relacionamento. Se de repente nos tornásse-mos o George, rei da floresta ou o Tarzan, depois do nascimento viveríamos como um selvagem, no meio da bicharada. Mas mesmo assim, nos relacionando com alguém - mesmo se for uma Chita.
De qualquer forma, num relacionamento não estamos muito longe de uma certa solidão. Tudo o que temos são as aparências, o comportamento, a fala. E depois de tudo isso, a interpretação que damos a isso - coisa que já não está mais no outro, mas no mais íntimo de nós mesmos. Ou seja: parece ser impossível não estar envolvido em alguma relação, mas lá no fundo..estamos sozinhos mesmo. Sozinhos nas nossas paranóias, nas nossas idealizações..na nossa forçassão de barra em algumas leituras comportamentais, na nossa saudade. Não conhecemos o outro. Gostamos do quê? Sentimos falta de quê? Sentimos raiva, ciúmes, irritação do quê?
Somos todos uns autistas.
E já vi que não adianta explicar por A + B os nossos sentimentos, o porquê de algumas atitudes, nunca entendemos uns aos outros. E afinal, sempre há a possibilidade da mentira.
Sempre cheia de perguntas. Mas no final das contas, parece que isso tudo é uma farsa, um analgésico. Estamos sozinhos mesmo.
Ainda bem que eu não sou só minha racionalidade. Sou feliz em acreditar em coisas que não são muito discutíveis, nem muito convincentes. Senão já tinha ido pra Acapulco, tirar férias com o Chaves pra sempre.

14 de Janeiro de 2006

2006-01-15T07:42:00.000+09:00

Sei que há muito tempo não escrevo nada, nem tenho sentido vontade, prá ser sincera.
Também não tenho a pretensão de que alguém leia o que escrevo, compreenda, critique ou venha me conhecer melhor através disso.
Simplesmente às vezes sinto uma vontade, provavelmente abastecida por uma angústia, que parece, não sei, querer tornar leve a vida, compreensível, palpável. Sei lá.
Sinto que sou a mesma de anos atrás, passando pelos mesmos problemas. É angustiante fazer planos, continuar vivendo e ter no pensamento os mesmos problemas de sempre. A vida prática muda, claro..há lugares diferentes em que trabalho, há pessoas diferentes com as quais me relaciono. Coisas diferentes para ler, paisagens diferentes para ver. Mas o que ocupa a mente, que faz sentir tristeza, que muda meu espírito é sempre o mesmo. Dentro da minha cabeça, tenho as mesmas angústias de uma adolescente; que não viveu nada. Porque essa impressão de quem não viveu nada?
Ainda a impressão de que todas as chances estão passando; que não tenho sorte; que não sei escolher; que não consigo esquecer o orgulho no momento certo. Que tudo a que me dedico mais é o que há de mais supérfluo.
Esperar e planejar me deixa louca. Nada nunca funciona. Sinto ciúmes do que não tenho. E pareço mais adolescente ainda ao pensar realmente que nunca conheci alguém que me entendesse.
Porque ter que passar por momentos em que a vida parece tão idiota? Prá depois acabar me conformando e convencendo que, no final das contas, a vida é massa. Meus dias estão passando, e a vida é curta. Mesmo assim não canso de contar os dias para chegar o show do U2, esperando que eles passem rápido. Ou para chegar o fim de semana, o início das aulas, o dia da minha viagem. O dia em que vou trocar o carro, que vou encontrar a paz em algum lugar, em alguém. Parece que estou esperando que a minha vida passe, e só.
Ainda ontem era feliz, e o meu mundo era minha casa e minha família. E agora, meu mundo aumentou, me trouxe angústia, decepção, pressa. A ignorância é uma benção. Hoje tenho ambições que nunca alcanço.

Fazendo uma forcinha..

2005-09-11T02:41:00.001+09:00

Porque faz tempo demais que eu não posto nada. Também, ultimamente tem sido complicado..
Há quem acredite que existe um inferno astral, um certo período em que tudo dá errado mesmo. Também tem quem acredite que é coisa de encosto, um espírito que fica sugando a energia da gente; tem quem simplesmente diga "Cara!!Tô com um puta azar ultimamente!"..eu sei lá. Mas Agosto não foi um mês bom pra mim (hehehe...mês do cachorro louco!!).
Por causa de tudo o que aconteceu, precisei ser cuidada. Toda a minha independência, autonomia, controle foi pras cucuias. Simplesmente. E não foi tão ruim...
Parece que quando temos problemas reais fica mais evidente o que é realmente importante..lógico, depois que eles são superados é certo que nós voltamos a boa e velha mediocridade de sempre (reclamar do peso, do cabelo, que não tem dinheiro, que queria um carro novo, etc..).
Termino depois.

Será mesmo que é possível?

2005-08-07T08:25:00.001+09:00

Até que ponto a gente se faz conhecer?
Há alguns anos descobri, entendi, ou sei lá, que sempre tive problemas com isso. Apesar de achar que eu era um livro aberto, que sabia mostrar claramente o que tava sentindo, de me comportar ou reagir da melhor maneira possível, me mostraram que não era bem assim; podia até ser um livro aberto, mas escrito em japonês, braile ou venusiano...
E existe alguém no mundo que consiga ser tão isento de mal entendidos, que consiga dominar a tal da linguagem tão bem a ponto de dizer, ou ainda demonstrar, sem erro nem sombra de dúvidas o que tá sentindo? (claro, quando tem a vontade de ser sincero..) E pior ainda, existe alguém que consiga vencer essa barreira da auto proteção, esse instinto natural que faz ser tão difícil ser completamente sincero? Quero dizer, essa coisa que impede uma exposição muito grande do que está no coração?
Pra mim é certo que um dos motivos da gente existir é o relacionamento com todo o mundo. Pra aprender, dividir, cuidar, amar, etc, etc, etc...nas duas vias, ou seja: vai e volta. Conhecer e ser conhecido.
Só que daí temos o problema da confusão. Que tipo de relacionamentos nós estabelecemos se é tão complicado a exposição? Talvez, e essa é só uma suposição otimista, seja bom até essa certa dúvida que coça nas pontas dos dedos quando estamos em pleno processo de relacionamento..sei lá, como se fosse o tal temperinho que faz a gente querer sempre mais, não parar de buscar. Porque a cada dia que passa eu entendo menos as pessoas, não vejo sentido nenhum nas atitudes, consigo evitar cada vez menos as "más expressões" vindas de mim...e eu não desisto nunca. Até me canso, mas depois de uns diazinhos de isolamento recupero o fôlego.
Mas enfim, será que é possível que um dia tudo isso nos leve a conhecer de verdade quem está com a gente?
Será que algum dia alguém vai conhecer o que nós somos de verdade?

Domingão a tarde.

2005-08-01T03:58:00.001+09:00

Sabe, queria saber o que é que faz tanta falta em tudo.
Escrevi uma certa carta (sim, era de amor mas não nesse sentido que vc tá pensando) outro dia e não postei ainda. E é carta de verdade, escrita a mão e tudo..cheia de desabafos, letras tremidas, gotas de lágrimas (nóssa, que drama). Acho que o que mais pesou foi porque é uma carta muito sincera, sem meias palavras. E também foi escrita quando percebi uma das coisas que mais me fazem falta.
O difícil parece ser justamente isso, perceber o que é que faz falta, afinal de contas. Qual o motivo da insatisfação; estar com tanto e não ter nada. O que poderia ser melhor nesse Domingo a tarde?

Alívio, alívio, alívio!!!!

2005-07-16T12:44:00.000+09:00

Ah, estou mais leve...
Não sei se é só comigo, acho que não é o caso...mas tem uma hora em que parece que tudo fica mais difícil, que a vida é um fardo imenso, que qualquer coisinha vira uma coisona gigante! E pior, tudo dá errado ou não sai bem feito...meu amigo chamou isso de inferno astral, eu sei lá!!
Toda oportunidade que eu tenho tem saído a seguinte frase: A VIDA É UMA MERDA!!! Pior..é mesmo, não é nem brincadeira. Estou cansada de viver as mesmas situações over and over, mudam as personagens, mas o roteiro continua o mesmo. Começa um curso, termina um curso pra começar outro. Faz prova hoje, entrega trabalho pra ter que entregar outro no mês que vem. Conhece alguém, procura se fazer conhecer, não dá certo e tem que "partir pra outra". Conversa durante horas a fio com um amigo, confessa, ri, abraça, fica brabo...pra daqui um ano a coisa acontecer como se mal o conhecesse.
A vida é uma roda viva. Quando se é mais jovem ainda há ânimo, porque tudo é novo. Como o tempo, parece que nada realmente faz sentido.
Bom, pelo menos hoje eu estou mais aliviada. Acabou tudo, tô de férias. Uma certeza eu tive hoje: o meu stress era por alguma coisa insignificante..o meu coração tristinho era por causa da faculdade mesmo. Isso me deixa mais satisfeita, porque daí não tem um problema real, eu só me deixei levar pela pressão do curso mesmo.
Pô, daí eu pergunto pra Deus: não pode ser só isso. Porque é que eu estou aqui mesmo? Por qual motivo eu estudo, insisto em me apaixonar, levanto de manhã? Hein? E aí, Deus, responde! Pior que Ele responde...Não pergunta não que Ele responde mesmo!
Teve horas de eu quase cometer heresias contra o amor que eu sinto no meu espírito por Ele. É, porque afinal de contas chamar de MERDA com letras garrafais tudo aquilo que ele me concede é heresia, não é? No mínimo uma blasfêmiazinha é...mas eu não tô xingando o mundo, tô xingando o que a gente faz nele. Não tô xingando as pessoas, mas as atitudes e sentimentos que elas têm (e que eu tb tenho, claro). Eu percebi que cansei da superficialidade, da besteira da soberba, do intelectualismo..da concorrência, de não conseguir me expressar..cansei de falar bem ao público e não conseguir dizer o que está no meu coração pra quem eu quero falar. Aff..
Cansei da maldade...e o mundo tá cheio dela.
Mas acho que é isso. Amanhã não tenho compromisso nenhum e você não tem idéia de como isso me deixa contente!!
Espero que o Amor se manifeste cada vez mais no mundo e na gente. Só ele mesmo pra nos salvar da merda. Existir sem amor é essa roda viva que nos mata. E cada vez que eu provo essa seiva do desânimo eu lembro que só com muito amor a vida pode fazer algum sentido. Jesus sabia muito bem do que tava falando..
Bju para todos, que o Senhor nos abençoe muito nesse imenso amor que Ele tem por nós!

p.s: só amando muito mesmo pra perdoar o tanto de barbaridades que eu tenho dito por aí...

Nada para dizer hoje

2005-06-05T23:17:00.001+09:00

O Que Há

"O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço..."

Álvaro de Campos

Sob um leve desespero

2005-05-28T12:26:00.000+09:00

Não há mais nada a ser perguntado - direta, indiretamente..- , mas há tanto a ser respondido. Parece que há este movimento, esta onda de estados, de pensamentos, de sensações...momentos em que tudo vem de uma vez, depois de um estado de torpor.
Todo conhecimento livresco, toda argumentação correta, lógica...na verdade, agora me parecem maneiras de convencimento de que, afinal de contas, há algo que conseguimos controlar ou entender. A tal da boa retórica, para convencer e converter. Não, não tenho mais gosto nenhum por isso; afinal, o que é que está realmente no coração? O que é que se faz, não só se fala? No final das contas, o que é que estamos buscando?
Ah, não tenho entendido muito bem as coisas, não mesmo. Esse conhecimento e crescimento de quem somos é tão particular, e ao mesmo tempo depende dos outros. Mas não é uma dependência que transcende, é uma transformação, ou influência extremamente interna e subjetiva. Tá..

Às Vezes

" Às vezes tenho idéias felizes,
Idéias subitamente felizes, em idéias
E nas palavras em que naturalmente se despegam...

Depois de escrever, leio...
Por que escrevi isto?
Onde fui buscar isto?
De onde me veio isto?..."

fragmento, Álvaro de Campos

Encontrei

2005-05-25T13:08:00.001+09:00

Olhem só, acabei achando um texto que a Lí escreveu e achou que na hora de postar aconteceu o que a gente sempre tem medo que aconteça: dar pau no computador. Mas tava bonitinho, salvo numa pasta misteriosa, e que hoje eu encontrei por acaso! Coisas da vida..dá para perceber que ele foi escrito em outro contexto, mas sempre vale a pena conversar..nem que seja um papo velho (depende do ponto de vista). Bju para vocês.

"Gostei muito dessa idéia de criar um blog para nós podermos desabafar... sempre gostei de escrever... mas nunca (ou pelo menos raramente) deixei as pessoas lerem o que eu escrevo...
Sempre que escrevo é num momento de desespero... de tentar entender o que está dentro de mim... uma vontade loka de fazer sair... de poder sentir um alívio... nem sempre funciona, mas sempre ajuda...
Ando melancolica esses dias... não gosto de perceber que me enganei... que pensei que uma pessoa era uma coisa e no final... não era... isso é muito ruim... vc cria esperanças... vc se apaixona pela pessoa... e no final... dá nisso...
Concordo com a Rê, nós crescemos nos últimos tempos... nos modificamos... não acho que foi pra pior, pelo contrário... se estamos mais caladas é pq precisamos disso... de um tempo para refletir... não é pq às vezes nos isolamos que não gostamos da companhia das pessoas que estão ao nosso redor ou pq estamos estremamente tristes.... apenas estamos quieta... isso não significa que não queremos ver ninguém... o que não queremos é ter que explicar sempre o que temos... justificando sempre... esse é o meu modo de me ajudar... ficar quieta na minha...
Sei que sou fechada... preciso de um tempo para digerir a situação... mas nada disso quer dizer que eu não ame os meus amigos e que eu não quero eles sempre por perto... pois não sei como eu seria sem eles...
Bom acho que é isso...
Lílian"

Quanto tempo

2005-05-21T12:41:00.001+09:00

Faz que eu não posto, hein?
Na verdade, acho que não tenho conseguido formalizar muito bem tudo o que eu penso. Há fases e mais fases na vida, não é?
Enfim, tive alguns insights esta semana. De verdade, veio de tudo...desde casamento (calma, não para mim, mas fiquei pensando se este tipo de relacionamento não seria um dom) até falta de calma.
Ultimamente eu tenho sentido certa inquietação sobre os meios pelos quais devemos andar...acho que mais especificamente os caminhos pelos quais EU devo andar. Não sei se é só nos tempos de hoje, mas parece que todas as decisões tendem a ser profissionais, ou no mínimo relacionadas a formação e no futuro, a renda...se a formação irá, de maneira satisfatória, preencher o que for necessário. Eu também, não escapo a regra...tenho me ocupado muito com isso, com a minha formação. Em ser independente, responsável, estudiosa...nem tanto, vai. Mas um pouco, sim.
E o coração? Como fica o coração, que parece nunca encontrar um lugar para repousar em paz? Nada na vida preenche isto que falta, porquê? Por que raios será que nada, nenhuma atividade, nenhuma coisa muito boa, nem um filme muito bom, ou o simples fato de poder estar aqui, tranquila, fazendo tudo o que escolhi para a minha vida é capaz completar o que não há?
Pensei muito sobre isso...e pedi por esclarecimento. Na verdade, o que me ocorreu, por incrível que pareça pela primeira vez, foi que talvez esta coisa de amor-paixão não seja para todo mundo. Realmente, seja como um dom...para encontrá-lo e para vivê-lo.
Não tenho respostas para tudo que tenho perguntado, e de certa forma, isso me faz sentir boba, adolescente. Não tem existido nenhum amadurecimento relativo aos questionamentos...aliás, acho que aos questionamentos até tem. O problema é ficar fazendo perguntas, perguntas, e no final...não ter idéia das respostas, nunca. Nunca.
O tempo está passando. E hoje eu estou pessimista demais.

Andei pensando

2005-04-13T13:15:00.001+09:00

Na fila do banco..tive bastaaaante tempo. Procurei organizar e descobrir o que estava na minha cabeça. Enfim, vamos ver o que saiu dos cafundós do meu cérebro.
Lembrando de uma porção de coisas, creio que o tempo para as coisas acaba acontecendo naturalmente. Quando menos se espera, há que se fazer alguma coisa; e é exatamente neste momento que vem o susto..e o desespero da atitude a ser tomada. Mas aí é que tá..não adianta desespero em ser quem se deseja, em ajudar e agir como se planeja. Se não aconteceu como parecia ser melhor, é porque não havia preparação para isso. E se não havia, o que poderia ser feito? Pro futuro sim, há perspectivas..agora pro passado, não mesmo.
Fiquei imaginando também nos momentos em que a tal "hora certa" passa..que pena, mas eu acho que isso acontece. E que frustração, hein? É..isso me levou a pensar em outra coisa: estar sempre pronto, preparado.
Recuperei um sentimento que tinha, antes de estudar tudo o que estudei..e ficar mais formal, talvez. No relacionamento com o mundo é importante viver aquilo que se acredita ser o melhor. Minha fé me ensinou isso. Então, se não há o que dizer, se não é possível tornar formal o que se pensa, não dizer nada talvez seja melhor. Sempre acreditei que sendo o melhor que puder, que demonstrando o amor por quem nos importamos, a nossa própria vida testemunha sobre nossas vontades e intenções. Então, se desejar "resgatar" (termo forte, mas não encontrei melhor) alguma pessoa amada..é importante testemunhar este amor em toda a vida.
Nem tudo precisa ser dito. O amor não precisa ser formalizado para existir ou surtir efeitos. O que precisa ser feito vem do olhar, do tom da voz; vem do comportamento, do abraço. Vem da nossa maneira de existir.
Então...acho que é isso. A nossa doação, ajuda, o que for..é muito maior do que a conciência de saber como agir, o que falar. Vem do coração, vem sem ser racionalizado. Sabedoria sem razão...hummm...
A boca fala daquilo que o coração está cheio. Nossa vida também testemunha aquilo que está em nossos corações.
Vou tentar me sentir menos mal e impotente da próxima vez em que ficar sem frases de efeito!

Há tempo

2005-04-11T07:05:00.001+09:00

Para tudo há um tempo determinado.
Pelo que eu creio, é o tempo de Deus. Por nós mesmos, não sei.
Mas enfim..outro dia percebi que há certas ocasiões em que nos sentimos compelidos a saber o que falar. Problemas somente com o quê falar, como falar..e para quem falar.
O tal do bom senso (ou sabedoria, se preferir) é uma coisa de complicado. Em alguns momentos percebemos que uma atitude vinda de nós é necessária, que só assim poderíamos fazer o que pensamos ser certo, mas falta a ciência do que fazer. E daí, José?
Engraçado que há algumas semanas lemos um trecho de um texto do Descartes que falava sobre isso. Vou colocar aqui pq eu achei genial pelo sarcasmo!!
"O bom senso é a coisa do mundo melhor partilhada, pois cada qual pensa estar tão bem provido dele, que mesmo os que são mais difíceis de contentar em qualquer outra coisa não costumam desejar tê-lo mais do que o têm."
E é isso..nós pensamos mesmo que conseguimos lidar muito bem com a qualquer situação, não é? E de repente, algumas coisas mostram como a gente é pequeno diante de tudo..
O que mudou em mim foi perceber que o que há pra ser conhecido é o momento..o tempo para tudo acontecer. Há tempo para dizer o que precisa ser dito, e o tempo para ouvir..e o momento ideal é quando os dois se encontram. Concorda comigo que não adianta falar quando o outro não quer ouvir? E o contrário também?
É preciso ter paciência. É fácil reconhecer o momento certo para as coisas? Quase sempre queremos tudo pra ontem..e chegamos: o bom senso começa aqui. Saber quando falar.
Mas tá..minhas idéias estão embaralhadas. Quando amadurecerem, eu continuo escrevendo sobre isso.
Há tempo. É preciso ter paciência. O tempo não é feito por nós. É preciso evoluir nosso bom senso para perceber o que fazer e quando.
Tá. Até depois.

E este é um texto confuso, acredite.

2005-04-07T13:35:00.002+09:00

E sobre o que escrever?
Outro dia pensei sobre as atividades, em geral. Não adianta, se não há nenhum tipo de responsabilidade ou compromisso, a vida fica inútil, pelo menos aparentemente.
É preciso estudar, limpar, cozinhar, trabalhar..hehehe..enfim, ser útil. E a vida é só para isso?
Estar o tempo todo muito ocupado pode dar uma grande sensação de que estamos vivendo de verdade,e geralmente dá. Não me excluo disto. Mas também..não pode ser uma maneira de não ter tempo de pensar em como isso tudo só dá a sensação sem realmente ser o que nos faria mais produtivos, existencialmente? Só uma maneira agitada de alienação..
É preciso ter sobre o que deliberar. E pelo menos eu creio que os fatos relevantes estão aí no mundão, nas pessoas vivendo nele. Enfim..o que me incomoda no momento é que a maioria das nossas atividades são tensas, produtivas materialmente, ocupam bastante tempo..mas não nos aproximam uns dos outros. Não mesmo. Incrível, mas ao mesmo tempo em que conhecemos muita gente, todo dia, não conhecemos quase ninguém, de verdade mesmo.
Tantas coisas por fazer, e tantas pessoas para encontrar..e fica alguma coisa essencial para depois? Quero dizer, coisas bonitas ou não, verdadeiras, sinceras? Quase ninguém é quem é mesmo..estamos sempre ocupados demais para perder tempo permitindo que nos conheçam melhor. Também não me excluo disto.
Mas vou tentar recuperar o que foi o começo. Não sei se existe alguém capaz de se sentir bem sem fazer nada que faça parte desta categoria de coisas obrigatórias, que estressam..acho, pela natureza que sinto em mim, que são parte do que precisamos fazer na vida. Eu sei que me sinto inútil sem me obrigar às atividades obrigatórias (frase liiiinda). O pulo do gato é não torná-las todos os nossos dias.
Um dia de ociosidade não deveria fazer tanto mal ao meu humor. Mas hoje faz. Eu acho que já me acostumei muito a não parar..mas tem que haver um momento para parar. E desacostumar de fazer tudo ao mesmo tempo. Tempo para agir, e tempo para pensar..não deliberar e lavar a louça ao mesmo tempo.
Aprender a viver. É só isso.

Pensamentos...

2005-04-03T09:25:00.001+09:00

Então vamos lá... pela segunda vez... a primeira, o computador da Rê conseguiu apagar tudo o que eu tinha escrito... eu sei que não vai sair igual e... eu nem tenho esta pretensão...
Escrevia que eu tinha adorado essa idéia... sempre adorei escrever, pq sempre que eu escrevia era para diminuir a minha dor... para conseguir me entender... pra colocar pra fora o que estava me corroendo por dentro... nem sempre funcionava, mas sempre ajudava. A única diferença é que raramente eu deixava alguém ler... é difícil vc se assumir humana para os outros... assumir suas fraquezas, suas dores, suas renuncias, suas piras... não temos esse costume... tb nem sempre temos pessoas pra nos ouvir... mas empolgada pela Rê, resolvi escrever... talvez ajude a quem lê, pois as dores e as alegrias no fundo são sempre parecidas....
Sei que ando meio triste ultimamente... os momentos de alegria estão escassos... mas isso está passando, não posso deixar que alguém me deixe assim... para isso a pessoa teria que ser muiiiiiiiiito importante pra mim, vc foi importante, mas não conseguiu se tornar muiiiiiiiiiiito importante, e isso é uma pena, pois realmente eu tinha apostado as minhas fichas em vc... não sei o porquê eu ainda toco neste assunto... queria poder entender certas coisas... talvez eu sofreria menos...
É bom ter um lugar pra desabafar...
Sei que sou meio fechada, que preciso do meu tempo... mas Deus me deu amigos ótimos... amigos que não ficam cobrando explicações... amigos que são capazes de ficar ao seu lado por tempo sem dizer uma palavra... pois é isso que necessitamos às vezes, de saber que temos pessoas que estão ao nosso lado, e que são capazes de ficarem ali... sem dizer uma palavra... apenas ali... isso é tudo de bom...
Bom acho que é isso... isto é um pouco de mim... dos meus pensamentos...
Amo todos os meus amigos, sem vcs eu não seria quem eu sou, então... MUITO OBRIGADA!!
OBRIGADA por me abraçar
OBRIGADA por sorrir
OBRIGADA por me ouvir
OBRIGADA por brigar comigo
OBRIGADA pelas horas ao me lado...
Lílian Cantelle.

E é isso...

2005-03-31T12:32:00.005+09:00

Felicidade..satisfação..reflexão..esclarecimento.
Parece que tudo converge a algum ponto semelhante. E o que buscamos, afinal?
Ultimamente todo mundo têm parecido triste, ou desanimado, ou estressado. Dizem que sim..eu não sei. Na verdade, tenho sentido um certo amadurecimento em todo mundo. Nunca acreditei que rir e estar sempre saltitante fosse sinal de completude, ou alegria. Mesmo, acho que riso demais beira o desespero, como diria uma amada amiga minha..
Mas enfim..estar em paz ás vezes não é tão evidente. O amor, que nos completa, que nos mostra um motivo para a existência, também nos engana..é..não se escandalize. Até pq é só uma idéia que eu tive.
Percebi nos últimos tempos que a preocupação de quem nos ama pesa nos ombros. Estar quieta, ou cansada, ou brava..não são necessariamente sinais de que estou mal. Não mesmo..o isolamento ou a inércia são sinais muito mais evidentes de mal viver. Sim, ficar quietinho é diferente de inércia ou isolamento sim senhor..estar quieto não impede ninguém de estar satisfeito com a companhia de quem se ama..de participar, mesmo sem ser o mais entusiamado de todos.
Mas tá..nem sei onde quero chegar. Belo texto...
O que tem me feito pensar um pouco tem a ver com tudo isto. O amor não é um passeio, e tampouco é um fardo leve. O amor desconstrói tudo o que tínhamos como certo, nas faz passar por um tanto de sofrimento ao nos desligar de coisas agradáveis, porém não benéficas..nos transforma, nos preocupa..Perceber a preocupação de quem amamos com relação a nós mesmos nos preocupa! Pode coisa mais confusa?
Mas eu continuo cada vez mais fã de Deus..como pode ser tudo tão perfeito? Nada é simplesmente doce ou amargo nesta vida..tudo nos faz valorizar, sentir falta. Até a lua cheia fica mais linda só por alguns minutos, pra depois ir embora, aquela convencida.
Por hoje chega.

Começar..que venha a inspiração.

2005-03-27T08:26:00.000+09:00

Escrever é sempre muito bom..falar bobagem, falar de paixões, falar de coisas muito importantes. É sempre muito bom.
Dias atrás escrevi nos flogs sobre o valor tão grande dos amigos, e pelo momento, fui o mais sincera que pude com o meu próprio coração. Não dá para ser feliz, sentir nem que seja um minuto só de completude sem o amor dos amigos.
Deus é muito esperto mesmo..devemos crescer, devemos aprender, e no final das contas isso acontece quando nos relacionamos. Não creio que exista um outro meio de nos tornarmos melhores, sempre admiramos o que aspiramos ser nas atitudes dos outros, ou então o absoluto contrário.
Ultimamente acho que tenho sido um pouco dura com os meus amigos, muito impaciente. Falar as coisas "na lata" é coisa de amigo também..mas sinceridade demais vira crueldade..enfim..como disse a minha irmã, eu sou uma sabe-tudo..
Hoje não tá fácil de escrever, então depois eu continuo. Espero que este seja um bom começo, pq quero mostrar cada vez mais o que é importante e real para mim. Conto com duas das minhas melhores amigas para descobrir, pensar, conhecer..e mais quem quiser tentar!
Do fundo de tudo que existe de mais belo na minha alma..que as coisas sejam cada vez mais claras em tua vida.